尊龙凯时(中国区)人生就是搏!尊龙凯时中国区人生就是博

　　整整一个白天，空中都堆积着或淡或浓的灰色的云。

　　傍晚时候起风了，接着雨滴开始零零碎碎地落。

　　夜深了，很安静。外面一定变冷了，女贞树在风中摇晃着，叶片上的雨滴在路灯下泛着清冷的白光。

　　桌上台灯的光亮得刺眼，但因为是晚上，相对于这刺眼我似乎更害怕黑暗，那就开着吧，这是个无法选择的选择。揉了揉因长期配戴隐形眼镜而干涩的眼睛，看看时间，显示着00：00，很奇怪，我想起来看时间时总是会遇上四个完全相同的数字，譬如11：11，22：22，一定是巧合，否则我无法解释。

　　心情很低落，听着千回百转的sax风音乐，一点点的悲情慢慢地膨胀。

　　朋友发信息给我，说她看了一篇文章，关于爱情的归宿。有两种结果，一是转化为亲情，再就是两人相忘于江湖，老死不相往来。她问是否有第三种可能，我说或许有吧，爱情会一直是爱情。李宁广告词都说了“一切皆有可能。”

　　“Nothing  is  impossible.不对，应该是Impossible  is  nothing.”她最近一直在为英语四级考试而疯狂复习。

　　我说我是学中文的不要和我讨论英语，尤其是句式。我感觉自己已经几个世纪没有走进过教室了，至于英语现在应该只有初中水准了。

　　她像受了莫大的委屈，不再理我，不再继续给我发信息。

　　其实，我也觉得此刻  的自己不可理喻。

　　不管什么爱情，更不去想归宿哪儿。我常说自己做一天和尚撞一天钟，是个得过且过的人。没有远大的理想，也不会为了所谓的“未来”勉强自己看起来奋发向上。晚上熬夜到三四点，为了看一部电影或一本喜欢地几度不舍得看完的书，早上第一次睁开眼通常是十点左右  ，生活中永远没有早餐。当无聊滋生到极致的时候才会出去走一走。看看与在宿舍里不同的没有沾满灰尘的玻璃阻隔的天空。槐花都开始落了，我还不知道它是什么时候悄悄就开放过了，但依然很香，和奶奶家门前那棵槐树的花一样香。去年五一回家，傍晚时候坐在门口，风吹过，槐花就是这样劈头盖脸地舞来，满屋点点的白，像一地凋谢的诗。还有操场上的秋千，悬挂的锁链有一条断了，颓唐地在底下一洼肮脏的水里扭曲着，锈迹斑斑。我早已为数不多的乐趣又减少了一个。

　　还是继续看书吧，学习如何进行思考。虽然“有了知识就会为自己的处境感到痛苦，只有无知才是宽容的（耶利内克）。”  可是，我所渴望的“自由的孤独”，只有阅读才能带给我这一切。

　　一直这么矛盾，面临的都是无法选择的选择。似乎从小时候起这种“痛并快乐”的辩证就像诅咒一样开始应验在我身上。

　　很小的时候，我就是个有心事的人了。从不出去玩，不喜欢热闹，极度的害羞，几乎不说话，除非有人问我问题。那时，我唯一的游戏就是在黄昏的时候接近一条铁路。那条铁路在家的东面，距离百米。印象最深的是那种老式的蒸汽机车：巨大的黑色轮子，外围是刺眼的红色。愤怒地尖叫着，将一团团白色的蒸汽大口大口地吐出。一股劲风揪着脸皮从右边滑到左边，脚下的土地开始颤栗。

　　我相信自己每次都是用一种肃穆的近乎悲切的眼神送它远去。接下来，我会迅速蹲下，把耳朵贴在仍然发烫的铁轨上，听着远去的车轮碾过每个接缝时发出的“咯噔咯噔”的声音，与心跳是相同的节奏。

　　这就是我唯一的游戏，一个没有乐趣可言却不停进行着的游戏。现在想来，我想得到的，  就如杜拉斯所说“如叶子摆脱了树枝”般的极度绝望的狂喜。

　　那时很多的事情都是唯一的，童年就像一张泛黄的曝光了的黑白照片，唯一存在的不是影像，而只有虚无。

　　唯一的乐趣是看童话书，安徒生的童话，一遍接一遍重复着。尤其钟情于《海的女儿》。“在大海的最深处，海水是那么蓝，像最美的矢车菊的花瓣。”每个字都是水淋淋的，挤得出蓝色汁液。大海上黄昏时的  落日很美，但女巫的药剂带来涅磐般的痛楚。王子的微笑与刀尖上的舞蹈同样令人眩晕。三岛由纪夫说：“美在彼而我在此。”我也试图接近美，我需要勇气对痛苦和虚无负责。

　　突然想到了昨天中午，春日温柔的阳光照着我裸露的脚背，觉得有不自在的暖意从趾缝间泛起。原来我还不敢拥有美好，怕失去后的恐惧成为又一个习惯？

　　“孤独无处不在，它是人们造就出来的，是自然产生的。我造就了孤独，因为我决定了在那儿我该独自一人。”（杜拉斯）

　　“孤独”一词代表了一种价值，对“自由的孤独”进行思考的行为，我会让它成为自己的一个习惯。