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　　时间就像一堵陌生的墙，隔断了时间也隔断了感情。我很少回忆往事，并不是害怕往事会沟起的某些不愉快的记忆，而是发现我很难记住他们。脑子里一片空白，像是一个失忆的人，轻易的被抹去了属于我的愉快的或是痛苦的时光。

　　心灵深处一直都在想着跨越15岁那道坎，非常想知道15岁之前我的幸福。可是，到现在我也只能站在时间的这头看着时间的那头的我。一堵陌生的墙把“我们”隔绝了。

　　唯一记得的是15岁那年父母离婚时的告诫：你就当以前不曾存在过，以后好好活着就行了……

　　时间冲撞着亲情，也冲撞着我的记忆，似乎往事也像一堵陌生的墙，他禁止我向远处眺望。

　　久而久之，我只回在时间这条漫漫的道路上快步的前进，完全忘记了偶尔也应回过头看看自己的足迹。深深浅浅的脚印是不是也让人心焦。

　　那些曾陪我渡过快乐的朋友们，那些能代表我的记忆的朋友们，经过一年，两年……的沉淀，原本至深的感情里那些浓浓的时光都被沉入最底层，能望见的只剩下清清澈澈的水！“君子之交淡如水”？没有了拥抱，没有了嬉笑，也没有了玩闹，小心谨慎的说着话，字斟句酌，惟恐受伤也担心伤害别人，神经质的活着。

　　害怕见到任何人——亲人、朋友或者陌生人。见到他们，我不知如何开口，说些什么，总有顾忌！他们用奇怪的眼神打量我，仿佛我是新冒出来的事物。

　　妈妈抱了了抱我，擦着眼角的泪水，说我怎么变成这样了？

　　我以前怎样的？快乐吗？整天的带着笑脸？还是无休止的嬉闹？

　　他们总在阻止我回忆，在昏昏沉沉中回忆。

　　常常关在家里画画，水彩，我喜欢那东西，纷乱的颜色代表斑斓的社会，红的或是黄的便是我的情绪了。爸厉声说：你那是画是什么？简直就是浪费纸！“哗”的一下，撕掉，扔一地，然后很骄傲又很气愤的走了。似乎我践踏了他心中的艺术！

　　妈妈抱抱我，说：“他曾经也是个很好的人，对你很好很好……”

　　妈妈问我要不要去学画？

　　不是我不相信那些五，六十岁的老太太学画没几天也能办画展，扬名海内外的事实。但我必须承认我只有半个毕加索的天赋——画只有形似而神永远不似。连我都不能理解我那些画作的含义，只知道有大片的红，大片的黄，欣欣向荣的景象。

　　一年，两年……很沉闷的活着，终于我决定离开这座城市了，不是游走，而是逃离。突然有种幸福即将来临的感觉。

　　亲人们帮我收拾行李，购买各种我需要的，不需要的东西，鼓鼓啷啷的塞满几大箱子。同学，好友陆陆续续的来看我，为我送行，仿佛我、不再回来一样，说一大堆送别的话，“壮士一去不复还兮，易水寒！”然后是父母的同事，同事的同事，朋友的朋友，一见都我总用惜别的眼神看我。

　　我很好，我还活着！

　　不过是要开学，不过是要去读书，我说我十一还会回来的，来回火车六天，还可以在家待一天。

　　一年，两年……快毕业了我也没有回家，我只当我不曾在那个城市生存过。爸妈打电话来说是想我了，一年又一年的想我了！想让我回家……突然间和他们一样，我也泪流满面。

　　一直以为我离开了就可以当什么事都没发生过，亲情，友情和更多……可是时间却是一面记载的墙，他虽然阻止我向后观望却在别人心里记录着我每一滴生活，他隐没着却会突然的刺激我的或是他们的内心，钻心刺骨的痛！

　　时间是一堵无法逾越的墙，幸而往事却不是……